从我妈生病住院，我去奶奶家住，到现在她出院吃药，暂时稳定，我今天搬回来住，前前后后总有一个半月多了。
我嫌麻烦一般不大愿意去奶奶家常住，可住了一阵又总不想走。
昨天晚上奶奶告诉我衣服都帮我收拾好送回我家了，还有一些零碎的东西今天中午让我自己收拾收拾带过去。其实一周前我妈就说让我回来了，我拿学校考试当借口推了一星期，这次她态度坚决到底是推不过下个星期，我也只能再争取到一个午觉的时间。
昨晚奶奶帮我倒了水，进出我房间几次，到底一句话也没说，道了句晚安就上了楼。
今天中午她帮我拆了螃蟹，帮我扒了一盘的琵琶虾，还炸了好多平常不愿意让我多吃的鸡肉洋葱卷，金黄金黄的特别好看。饭中她说我妈还是病号，她是真不放心我回家，可临近高考，能管我的也就我妈了。
下午我临走前她又给我准备好西瓜和茶水，中间接到快递的电话，是她电视购物的硅胶储物用软壳。她给我展示，动作匆忙急切到略显粗鲁，因为她想跟我分享喜悦又怕耽误我上课。
我穿上衣服要出门，她一直看着我，说以后我带着饭上你家吃饭去，因为我想你啊。
那一瞬间我就快控制不住自己，于是慌忙地转过头说好啊，说再见的时候还是听到自己的哽咽。
今天奶奶是看着我出门，目送我走远的。
爷爷马上要出远门，他来叫我起床的时候说等我回来你也回来住吧，还说我到外面给你买好吃的。
我不能想象他们俩自己在家时的寂寞，我所能想到的只有电视关掉后的寂静和黑暗。
今天回家之后跟妈妈拥抱，她说你可算回来了，给你洗羽绒服的时候我特别想你，就想到你把自己裹成个大面包的样子。
还在房间里看到奶奶特意准备好的满满一瓶已经掰成两半的降压药。
今天之前，这么多年，我把对这个城市的厌恶毫无保留地分享给他们。我说我一定不要上省内的大学，就算是山东大学也不要，我要走的远远的，本科毕业就去国外读研，最好能在国外定居。他们每次都会说，等你真上大学就知道了，还是家里好。
而我提前一个月，在交出高中最后一份答题卷步入大学前明白了这些。我坐在广场的看台上，看白发苍苍的爷爷提着袋子散步，看稚嫩的孩子追逐嬉戏，看一家三口拽着风筝其乐融融，看年轻的男人女人挂着耳机漫无目的地闲逛，看男孩胆怯地问过路人要不要竹蜻蜓。
原来我的城我的家，那么亲切那么美好。
爷爷奶奶七十多了，爸妈四十多了，我还能拥有他们多久？
姥姥走的时候，表姐哭的撕心裂肺，我与姥姥关系相比之下没那么紧密，总对表姐的悲痛存了份疑惑与好奇。
如今比起好奇，大概更多是害怕。我尚且在要和他们分开住的时候如此难过，又该如何面对一辈子的失去。
哭得停不下来，希望明天上学眼睛不要肿太大。
评论